Ressurgir

Sabe aquela guinada radical que temos que dar a vida de vez em quando e transformar tudo, então? Vamos fazer isso agora? Dar as roupas que já não combinam com a gente. Mudar os gestos, a postura, o jeito de falar, as coisas velhas que nos incomodam a tempo, mas que dá muito trabalho mudar.

A mudança é muito difícil. Mas é preciso mudar.

Pra se tornar um linda borboleta a lagarta precisa ficar no casulo, feia e sem atrativos. Pra sair do casulo não é nada fácil, mas é necessário. É da natureza do homem crescer e evoluir.

Vamos ser fênix, renascer das próprias cinzas, não deixar nada nos matar, vamos ser borboletas, nascer mais belas e transformadas em outro ser.

Preciso

Minhas necessidades se confundem com minhas vontades, com minhas vaidades. Com tudo que eu acho que preciso para viver. O que eu realmente preciso? A resposta depende, pode ser preciso só de oxigênio e um coração bobeando ou preciso de um apartamento só pra mim.

Ando precisando de muitas coisas, preciso parar de chorar. Preciso acordar cedo. Preciso correr na praia. Preciso fazer uma oficina que não posso fazer. Preciso ler muitos livros. Preciso ver muitos filmes. Preciso de um tempo. Preciso de espaço. Preciso dos meus amigos por perto. Preciso chorar. Preciso organizar. Preciso recomeçar...

Mas por onde? Como recomeçar? Como eu pude me colocar na linha de chegada e descobrir que essa era a linha de partida. Porque? Porque não consigo acreditar e aceitar que eu tenho que fazer isso sozinha. Que não vai acontecer mais tudo que contemplei, visualizei e acreditei.

Pode até ser que um dia isso aconteça. Será que o tempo vai me mostrar que eu estou errada. Que esse sofrimento e essa dor me ajudou de alguma forma? Só eu vou poder dizer de que forma isso vai me ajudar, de que forma vai me mudar. Eu quero mudar, não que eu precise.... Mas eu quero.

Saudade é todo dia

Sinto sua falta, saudades essa palavra estranha que aprendemos a conviver todos os dias. Sinto ausência de manhã, de tarde e de noite. Mas não é sempre não. Só quando eu lembro e eu lembro bastante. Enquanto espero a água do banho esquentar, enquanto escuto uma música, quando converso com uma amiga. Coisa de uma vida que não passou, de um tempo que construiu o que eu sou hoje, de dias felizes. As vezes ando por aí querendo te encontrar em cada esquina paro em cada olhar... Será que é amor, paixão mal curada. Ou apenas palavras, palavras apenas, palavras pequenas, palavras...

Meu sonho

Um dia eu sonhei. Um dia eu acreditei nesse sonho. Eu fui vive-lo. Isso tem muitos anos, mas eu nunca esqueci do que sempre busquei. Hoje eu vejo esse sonho se realizar, ele vem aos poucos. Se realiza por etapas. Se realiza a cada dia. Hoje eu vivo o sonho. E quero mais. Quero realizar meus objetivos, os pequenos e os grandes.

Pela primeira vez e pude ver meus objetivos materializados bem ali na minha frente. Agora é minha chance de mostrar que eu posso, que eu consigo e que eu mereço. Minha vida está mudando. Eu quero que mude, quero poder escrever para que as pessoas possam me ver e ouvir. Tenho certeza que estou pronta. O tempo passou e aquela menina que sonhava e que queria realizar, cresceu e está realizando. Eu sou o que sou, sou o que eu queria ser.

Sonhei em ser dramaturga, hoje tenho peças em meu nome e faço tudo com amor. Sou dramaturga. Sonhei em ser roterista e hoje sou! Sou não só porque meu roteiro foi lido e aprovado. Sou porque faço com amor e competência.

Realizar um sonho é maravilhoso, vive-lo é melhor ainda.

Vento no Litoral

Dia difícil, o choro me pegou várias vezes, sem contar as horas e horas de agonia e as horas que pensei que morrer poderia ser mais fácil. Mas não é não, é mais fácil esperar. Por que daqui a pouco passa, vai assim como a TPM.

Já vivi momentos que parecia que o mundo ia acabar e passou melhorou. Agora no meio do furacão eu só quero encontrar uma saída uma janela básica, uma fresta já estaria ótimo. Mas para onde olho não vejo nada. A angústia maior é essa ficar sem visão do futuro.

Do que sinto mais falta é dos nossos planos. Pois é como sinto falta de alguém pra fazer plano juntos, pra imaginar. Pra viver um pouco uma história feliz. Certa vez, com um grande amor do passado estavamos em um restaurante e por algum tempo fingimos ter uma filha. E aquela brincadeira de filha invisível que para os outros parecia uma loucura, pra mim era muito importante.

Queria muito ter a chance de voltar um pouco no passado, só para lembrar que não era tão perfeito assim, ou se era perfeito mesmo poder voltar só pra viver um pouco mais. Não acho que eu poderia mudar meu passado, no fundo eu sabia que era especial mas só isso não bastou.

Me lembro que um dia ele me disse que eu era a pessoa certa na hora errada, que era imaturo para viver aquilo. Devia ter sumido naquela hora, esperado a maturidade a distância, podia ter dado certo.

Amanhã

Viva o hoje! Aproveite o momento! Fico me repetindo isso pra ver se esqueço que não tenho a menor idéia do que vem pela frente. Viver o hoje é muito difícil. Fico sempre querendo planejar um pouquinho do amanhã.

Acordar e não ter nada super urgente para fazer é vazio pra mim. Não que eu não queira descansar, ter tempo pra fazer o que eu quiser fazer, mas eu me sinto mal e acabo não fazendo o que eu quero. Fico lamentando não estar fazendo outra coisa.

Viver é foda morrer é difícil! Já diria Renato Russo. Fico pensando em quando acaba, será que chega uma hora que termina? Será que a morte acaba com tudo? Todas as dores, tristezas, aflições que vamos guardando durante a vida? Ou não vamos ter que reviver em um juízo final, ou renascer para aprender coisas que não aprendemos.

Só temos a certeza que vamos morrer, mais cedo ou mais tarde. Então voltamos à dúvida inicial devemos viver o hoje, aproveitar o momento. Bom, fazer o que? Parem o mundo que eu quero descer! Invejo muito a Bela Adormecida, fez 18 anos e dormiu pronto linda e quieta. E de lá mesmo sem levantar da cama, veio o Príncipe e beijou, acordou e viveram felizes para sempre. Não encontro meu príncipe nem procurando quem dirá dormindo.

“Amanhã é 23 são 8 dias para o fim do mês, faz tanto tempo que eu não te vejo queria o seu beijo outra vez....”

Sonhos Acordados

É incrível como as crianças nos dão uma noção exata de como o tempo passa rápido. Tem hora que a gente só se dá conta quando, olha nós olhos de uma.

Essa semana encontrei o filho de uma amiga, ele está um anjo de menino, muito lindo e grande, todo mundo deve dizer isso. Daí fiquei lembrando de quando eu conheci a mãe dele, de quando ela ainda era solteira e do casamento, a gravidez , bom coloca uns 5 anos aí. Minhas escolhas quando eu tinha 20 anos, me levaram pra onde estou hoje. Não quis casar, nem construir uma família, não sonhava com isso, e ainda tenho serias dúvidas se irei passar por isso um dia. Sempre prezei por construir minha carreira e fazer meu destino da maneira que eu quisesse e ter alguém que depende de você não ajuda.

Mas não estou triste e nem tenho motivos para reclamar de nada, eu vivi intensamente as coisas que surgiram e todos os dias foram importantes, não estou querendo voltar e pegar outro caminho, nem começar outro caminho, só me assustei com a caminhada.

Percebi que a nossa memória nos engana. O que fica gravado? Lembramos de tantas coisas, algumas não lembramos, mas também não sabemos o porque. O que acontece aqui dentro da mente que faz com que grave ou apague um acontecimento?

É engraçado porque de uns tempos pra cá venho prestando mais atenção aos meus sonhos, acordo devagar e sempre tento lembrar o que estava acontecendo, me surpreendo, as vezes, meses depois em vivendo aquela situação, dejavu, como dizem. Mas estranho é quando um sonho acaba e você já não sabe se ele fez ou não parte da sua vida. Certa vez sonhei que estava grávida de uma menina, nunca me esqueci dela, apesar de nunca tê-la visto, só me lembro que eu escolhia o nome era minha Alice. Será que um dia ela vai ser real, ou foi só um sonho “sacana" pra que eu acordasse e me sentisse vazia?

Espaços

Tem estado muito presente nos meus pensamentos a necessidade de espaço vazios. De respiração, de pausas, de tempo, de ficar sem fazer nada. Isso não é novo pra mim, fiz Yoga durante um tempo, meditação e sei da importância de parar de vez em quando.

Mas a questão vem de uma maneira diferente dessa vez. Parte disso se deve ao fato de estar lendo um livro que toca em parte do assunto, a Bruxa de Portobello do Paulo Coelho. Comecei a repensar o assunto por conta do livro. Mas observando minhas próprias aflições, descobrir que estava já tudo ali. Não é bem o fato de estar mega atarefada que está me deixando sem tempo de pensar.

É algo maior que isso, é a maneira que eu escolho viver minha vida, meus objetivos e meu tempo.

O que estamos sempre buscando felicidade? O estado total de graça eterna estar sempre feliz, para mim, parece estado de loucura, não dá pra ficar feliz com tudo, tem hora que precisamos sofrer, faz parte, é humano.

Então seria o amor? Amor mesmo é uma droga, não te deixa em paz, não existe paz no amor, é êxtase e agonia. Se for paz e tranqüilo não é amor. Mas pode ser bom, também, não sei não conheço.

Paz é a maior utopia do mundo, todos dizem querer a tão sonhada paz. Não existe paz, o mundo se move pelas guerras, sejam pequenas, internas ou mundiais. Não vamos nós entender de hoje pra manhã, não vai rolar, se tiver paz pode ter certeza que todos morremos e estamos no céu.

Dinheiro, então? Não dá pra viver sem ele, mas não é só dinheiro que importa. Um sonho, um desejo, os desejos são sempre algo que se finda quando é realizado, então é mais fácil colocar ele mais pra frente quando chegamos a algum lugar, pedimos quero só chegar um pouco mais longe, e por ai vai.

Conclusão disso tudo é que somos insatisfeitos, eternos insaciáveis. Vampiros loucos por sangue novo.

Mas esse é o caminho, a vida é o caminho.